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... estamos aqui: Pelo menos por agora ;)

Amor que me enche a alma!

Em recuperação...

Pois é, minhas amigas. Já se passaram mais de dois meses desde o último post.

Sei que foi um longo retiro. Longo, porém necessário.

Foram dias de solidão, introspecção, tristeza e muita amargura. Mas tive de carpir as minhas mágoas para poder seguir em frente.

Estamos nesse ponto, agora.

Continuo com momentos menos bons, mas o pior já passou.

Regressei ao trabalho. Organizei a minha casa e, acima de tudo, lidei com os meus sentimentos e... aceitei a perda. Ainda não me permito pensar, mas já consigo sentir a saudade e a dor, ainda que por pouco tempo, antes de se tornar insuportável.

A perda foi sem dúvida o motor que despoletou a minha corrida ao mais profundo e interminável pesadelo de emoções.

Sei que parece dramática, exagerada até, mas só quem por lá passa sabe e compreende o que verdadeiramente senti e continuo a viver.

A depressão é uma armadilha traiçoeira. Consome-nos com a dor e atormenta-nos com a culpa. É preciso força e muito amor para se conseguir um pouquinho que seja de lucidez e abandonar essa reclusão, que nos tortura e ao mesmo tempo nos isola e nos protege dos nossos maiores receios, os sentimentos que não queremos enfrentar no mundo real. Assim, acabamos por nos abandonar e perder nessa ausência, apatia salvadora.

Foi longa a minha viagem, mas consegui encontrar o caminho para o cimo da montanha. Continuo a caminhar e estou cada vez mais perto. Tenho duas luzes, que me apontam a direcção e me fazem querer chegar depressa. A elas devo tudo. Por serem como são, por acreditarem e me amarem tanto.

Sei que hei-de falar sobre a doença. Aprendi muito nesta viagem e conhecer o adversário foi a melhor arma para o derrotar.

Quero partilhar e desmistificar alguns pontos. Pode ser útil a quem atravessar uma fase semelhante. Mas fica para mais tarde.

Agora é tempo de coisas boas. Pensamentos alegres e relatos felizes.

Desculpem os discursos e desabafos, mas foram principalmente para mim.Foram parte da jornada :)

Prometo que as próximas actualizações terão cariz mais positivo.

Até já :)

pensamentos... introspecção... o meu eu...

Depois do desespero, uma tristeza imensa e agora esta apatia...

Estou mal, sinto que estou mesmo mal.

Apesar da medicação, não tenho ânimo nem força para nada. Penso, penso, penso e não consigo passar à acção.

Sei que tenho de reagir. Por mim, pela MI, pelo L., mas não consigo. É como se algo me prendesse os movimentos. Eu quero, mas não domino a minha vontade.

Passei a semana com os meus pensamentos, tentando manter-me lúcida, pensando no que tenho de bom e procurando entender por que me sinto assim.

Tenho tudo para ser feliz.

Uma filha maravilhosa, que não consigo descrever em palavras, mas que é tudo para mim.

Um marido excepcional. O meu companheiro. A pessoa em quem mais confio e que me apoia incondicionalmente.

Uma vida estável.

Porquê?

É a palavra que me assola constantemente...

Depois, vem a culpa.

Não devia sentir-me assim...

Será que estou a ser fraca? Egoista?

Esta dualidade acaba comigo...

Vivo numa ansiedade constante. O coração acelera se o telefone toca, se batem à porta...

Salto, se a gata na cozinha faz barulho, olho o relógio e conto as horas de um dia, na ansiedade que chegue ao fim...

Ás vezes sinto que estou a enlouquecer. Devagar, sem dramas, lentamente a perder-me da realidade.

Mas penso nos meus dois amores e regresso, ainda que sem forças para me erguer. Permaneço. Aqui. Prostrada. Dividida. À espera.

A noite chega...

Vou buscar a MI. Visto a minha capa, o meu disfarce, engulo as minhas mágoas. Finjo ser a N. de sempre. Não quero que me vejam assim. Não iriam compreender. Eu própria não percebo...

Espero que a medicação faça efeito. Só devo sentir melhoras para a semana, foi o que disseram os médicos. Aguardo... e vou pensando. Acho que nunca pensei tanto na minha vida. E em quê?!!! No que sinto. Tento analisar cada pensamento, cada emoção e tento desesperadamente compreender. Como cheguei aqui?!!!! Como permiti que chegasse tão longe?!!! Por que não vi os sinais?!!! Será que não vi mesmo?!!!

Sempre me considerei uma pessoa forte. Lutadora. Se calhar exigi demais...

E agora?

Quebrei!!! Bem por baixo. Fisicamente estou mal. Psicologicamente pior.

Resta-me a minha força de vontade. A minha família. E com eles/por eles sei que me levanto. Pode demorar, mas, mais tarde ou mais cedo hei-de estar de volta.

Tristeza e mais tristeza...

Já devem ter percebido que algo aconteceu...

Tanto tempo sem escrever, sem visitar os vossos cantinhos...

Tinha de ter uma razão...

E tive!!!

Estou a ultrapassar a pior fase da minha vida.

Pela primeira vez enfrento uma dor que não conhecia. A dor de perder alguém que amamos, alguém que admiramos, alguém de quem vamos sempre ter saudade...

Foi a 29 de Outubro.

O meu Pedro morreu!

O meu Pedro era o meu avô materno.

A pessoa que eu mais admirava porque estava um passo à frente do seu tempo.

Foi ele que me criou e por ele vivi sempre na saudade.

Era um Homem admirável. Teve mil profissões e foi respeitado por todos.

Tinha sempre uma palavra amiga e as crianças gostavam naturalmente dele.

A sua paixão era a MI, a sua bisneta com quem falava todos os dias, nem que fosse para a fotografia exposta na sala.

É a primeira vez que me permito sentir algo após a despedida.

Tenho tanto guardado cá dentro e não quero deixar sair. Se o fizer agora não vou aguentar. Mas também não consigo adiar mais. Estou num impasse.

Se me permito sentir, temo que vou desabar, se o não faço sinto que vou rebentar... Preciso desabafar. E é aqui que o vou fazer.

Preciso deixar sair este turbilhão de emoções.

Escrever, mesmo que só para mim faça sentido.

Preciso de força, sinto a minha energia a esgotar-se, não posso deixar de lutar, mas estou tão cansada...

Mês muito complicado!

A Mi passou um mês terrível.

Primeiro a constipação e com ela veio a tosse, depois gasteroenterite e finalmente uma amigdalite do pior (com direito a penicilina e tudo).

Neste momento está bem melhor, mas atravessa uma situação de obstipação e ainda persiste a tosse.

Bolas, parece que temos de ir à bruxa!!!!!

Entretanto ontem fez 3 aninhos.

PARABÉNS MINHA PRINCESA

Continua linda e a desenvolver a cada dia que passa.

Muito constipada!

A Princesa passou o fim de semana constipadinha. Esteve sem febre e a brincar, mas o narizito não parou de pingar.

Hoje estava mais mimalhinha do que o costume.

Não vejo a hora de a ir buscar à escolinha.